Страница 19 из 21
Не пытайтесь перевоспитывать. Это все равно заведомо бесполезно. Просто понапрасну потратите время и силы. Психологи уже давно доказали, что основные черты характера человека складываются до пяти лет. После этого в человеке, конечно, могут произойти и, как правило, происходят некоторые изменения в мировоззрении, но эти изменения происходят, во-первых, под влиянием собственного опыта, а во-вторых, на основе все тех же понятий, заложенных до пяти лет. Поскольку ваш супруг (или супруга) наверняка гораздо старше этого возраста, то изменить его (ее) характер вам абсолютно точно не удастся, как бы вы ни старались. Выбор у вас небольшой: или мириться с недостатками вашей половины (в конце концов, у кого их нет), или… разводиться сразу после свадьбы. Правда, есть более рациональный вариант: нужно просто получше присмотреться к своему избраннику еще до свадьбы и решить для себя, можете ли вы сосуществовать с таким человеком. Если да, то и перевоспитывать его не стоит, если нет – все равно счастливой жизни с ним у вас не получится. Не сойдетесь характерами.
Во взаимоотношениях между людьми главное – не мешать человеку оставаться самим собой, не заставлять его менять сложившиеся привычки, которые доставляют ему удовольствие, если, конечно, они не во вред окружающим.
Не критикуйте друг друга, тем более в присутствии посторонних. Это правило больше имеет отношение к женам, чем к мужьям. Если вы думаете, что так до мужа «быстрее дойдет», то ошибаетесь. Убедить его в своей правоте вам таким образом скорее всего не удастся, а вот обидеть мужа – вы обидите. Вот результаты одного исследования. На вопрос: «Как часто случается вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях?» – только 31 % женщин ответили, что они никогда не критикуют мужа. Остальные 69 % ответили утвердительно, причем 13 % из них делают это весьма и весьма часто.
Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз и уж никак не при детях. К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудняет, разрушает супружеский союз. В этом случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в щепки.
Оказывайте друг другу знаки внимания. В основе большинства семейных разногласий лежат мелочи. Если бы жены и мужья не забывали сказать друг другу «С добрым утром» проснувшись, «Спокойной ночи» перед сном, поблагодарить за вкусный (и даже не очень) обед, ласково проститься, уходя на работу, радостно встретиться возвращаясь, принести жене букетик цветов (не по случаю праздника, а просто так), купить мужу тюбик крема для бритья или галстук, или просто сказать друг другу «А ты у меня молодчина!», то размолвок было бы гораздо меньше.
Знаки внимания – это стиль добрых супружеских отношений. Они даже более приятны, чем дорогостоящие преподношения, стесняющие порой экономические возможности семьи.
Важно только, чтобы внимание друг к другу не превратилось в назойливую, раздражающую, приторную заботливость. А поэтому иногда необходимо отдохнуть друг от друга: разъехаться к разным родственникам в гости, провести отпуск врозь и т. д. Это тоже проявление внимания друг к другу.
Почему-то некоторые вполне воспитанные и вежливые на работе супруги дома преображаются, становятся грубыми, диктуют, поучают, обвиняют, обязывают. Это совсем никуда не годится. Вы же решили связать свою жизнь не для того, чтобы рядом был человек, на которого можно будет ежедневно вымещать накопившуюся злость. Конечно, это не значит, что вы не можете поделиться с супругом своими неприятностями. Но поделиться – это одно, а отомстить супругу за то, что начальник сегодня на вас накричал, а трамвая долго не было, совсем другое. Тем более что ваш супруг как раз здесь совсем ни при чем. Может быть, в этом случае не стоит искать повод для ссоры, потакая своему плохому настроению… В конце концов, если нет сил молчать (а особо терпеть, кстати, совсем не обязательно), можно просто пожаловаться мужу (или жене). Так вас поймут гораздо быстрее.
В век стремительных скоростей и научно-технического прогресса, когда все «страшно заняты» и постоянно куда-то спешат, а радио и телевидение приносят в каждый дом информацию о новостях и событиях, супруги все меньше общаются друг с другом, обеднело по содержанию наше семейное общение. Ради лишнего часа общения друг с другом вполне можно хотя бы иногда пренебречь телевизором, даже если в это время передают новости.
Умение помнить хорошее – это умение забывать плохое. Да, плохое ранит, портит настроение, заявляет о себе подчас более громко, и все же его в жизни меньше, чем хорошего, которое просто нужно научиться видеть.
Да-да, свое здоровье тоже надо беречь. И не всегда уместно демонстративно жертвовать им ради любимого человека. На первый взгляд это звучит, конечно, парадоксально, но муж, который не следит за своим здоровьем, по большому счету порядочный эгоист, равно как и жена, поступающая таким же образом. Ведь их болезни часто ложатся тяжким бременем на плечи родных и близких. Разумеется, вообще избежать болезней невозможно, но можно добиться, чтобы заболевания (особенно простудные) протекали легко и чтобы случались они как можно реже.
Забота о своем здоровье – это забота о спокойствии близких. А забота о здоровье близких – гарантия семейного благополучия.
Только в том случае, если вы регулярно расспрашиваете вашего супруга (супругу), что происходит у него (нее) на работе, ему (ей) не придет в голову нести свои радости и печали в другой дом.
Однако отношения с мужем (женой) – это только одна сторона медали. А ведь нельзя забывать, что теперь у вас появляется новая родня, с которой тоже хочешь не хочешь, а придется находить общий язык. А это иногда бывает ой как нелегко. Достаточно вспомнить хотя бы русские народные песни про злую свекровь и повсеместно рассказываемые анекдоты про тещу, а также крылатую фразу из кинофильма о том, что «жениться надо на сироте». И тем не менее хорошо известно, насколько сильно скандалы с родственниками мужа (жены) отражаются на качестве семейной жизни.
Вообще-то, положа руку на сердце, надо сказать, что стоит поблагодарить судьбу, если центральным объектом ваших переживаний является всего-навсего одна свекровь или теща. Это означает, что общение с остальной родней вашей дрожайшей половины протекает тихо-мирно: от телефонных звонков до редких встреч Нового года в семейном кругу, когда, кроме как к родственникам, пойти больше некуда. Одним словом, все друг друга уважают, и никто никому особо не надоедает.
Но представьте себе на минуточку, что ваш драгоценный супруг все время занят делами своего троюродного дядюшки, а его шестиюродная сестричка постоянно звонит вам и донимает своими мудрыми советами, племянница вечно торчит у вас в гостях, а сам муж частенько «зависает» по вечерам у своего двоюродного брата. На выходные вы обязательно навещаете всех бабушек и дедушек мужа (по папиной и по маминой линии), а в будние дни непременно нужно побывать у тети, позвонить свекрови и поболтать с крестницей. Кроме того, необходимо не забывать дарить подарки ко дням рождения всем родственникам и поздравлять их с праздниками. Сюда приплюсуем финансовые дела с мужем троюродной сестры, договоренность о взаимовыручке с сыном бывшей жены двоюродного дяди и прочее, прочее, прочее. Словом, бурная и насыщенная светская жизнь.
Роль молодой жены, реже мужа (мужчины почему-то оказываются в такой ситуации гораздо реже, хотя и они, конечно, не застрахованы), при этом не ограничивается обычными действиями второй половины. От вас требуются в добавок ко всему качества супруги дипломата: умение со всеми без исключения найти общий язык, произвести нужное впечатление в нужное время, создать непринужденную обстановку и при этом все обиды оставлять при себе. Потому что упаси вас бог поссориться с кем-то из родственников мужа – остальные, возмущенные таким вероломством, устроят тебе «сладкую» жизнь, сметая волной негодования пытающегося робко возразить супруга. И поверьте, как бы ни любил вас муж, под давлением такого количества людей он все равно признает, что не правы были именно вы.