Страница 43 из 64
Синеватый камень неспешно вылезал из воды чешуйчатым драконом, ворочаясь и поблескивая мокрой шкурой. Он знал цель и не торопился. Когда доберется, тогда и остановится. Никого из людей не было поблизости: они уплыли все вместе, спеша к своим безумным и бессмысленным делам. Даже тот, кто вдохнул в него жизнь, не стал ждать…
Здравствуй, Марина!
Скажи, почему в какой-то момент мы перестаем быть нужным тому, кому были нужны раньше? А может, вообще не были нужны? И что это за момент, который зачеркивает нашу нужность, если всё же нужны были?
Ты не ответишь. Ты молчишь. Между прочим, я уже способен рассуждать логично. Да-да, время прошло. Возможно, я всё пойму сам, если немного подумаю. Или много — зависит от сложности вопроса и количества информации, которой я владею.
Я был нужен, пока был рядом. Как только меня не стало, как только ты лишилась положительных эмоций, связанных с моим присутствием, тебе стало плохо. Это логично. Логично и то, как ты поступила. Кто думает о другом, когда плохо лично тебе? Задача — чтобы стало хорошо, комфортно. А какой комфорт можно получить от отсутствующего? Ищешь того, кто поможет тебе. Ты нашла, я понял…
Я не понимаю себя. Почему я до сих пор пишу эти письма? Почему ты меня не отпускаешь? Каждый день я вспоминаю о тебе. Каждый день. Как оборвать ту мономолекулярную нить, что держит меня? И нужно ли ее рвать?
Последние события говорят, что да, нужно. Необходимо. Я уже не тот, которого ты помнишь. Если вспоминаешь. Я даже могу признаться, что изменил тебе — хуже от этого не будет. Наоборот, ты сможешь оправдаться в своих глазах, если всё еще коришь себя за разрыв.
Знаешь, твое молчание уже перестало задевать меня. Уже не хочется сделать что-нибудь гадостное, чтобы привлечь твое возмущенное внимание. Оно уже ничего не значит для меня, и это странно. Странно и обидно. Ты уходишь из моей жизни. Неторопливо, не оглядываясь. Становишься меньше и меньше, приближаясь к горизонту, за которым исчезнешь навсегда. Но я еще надеюсь: вдруг ты обернешься, вдруг побежишь назад? И я встречу тебя на полдороги…
Дурацкие мечты. Несбыточные надежды. Даже в моих снах ты появляешься всё реже. И тогда я просыпаюсь в тревоге.
Я понимаю — пришло время, когда надо решить для себя: жить с этой болью или избавиться от нее. Рецепт избавления прост. Он известен всем. Не вспоминать. Выкинуть из головы. Не зацикливаться на анализе. Жить так, будто ничего не было. Всё уйдет. Всё исчезнет за серым маревом непрерывных дождей. Неизвестно, выйдет ли когда-нибудь солнце.
Прямо как здесь, на Коломянке. Скоро мы доберемся до поселка, и я брошу письмо в почтовый ящик.
Может быть, ты его и прочтешь.
Всё понимаю. Одного понять не могу. На кой он ей сдался? Чего во мне такого не было? Или это так — мимолетное увлечение? Перестанет видеть — забудет? Кто этих женщин разберет… Делают, что хотят, а потом сами недовольны, что мы их не так поняли. Трагедия жизни у нее, понимаешь: Сергей отказал. Ага. Мужа, видите ли, нам недостаточно, нам постороннего мужика завлечь надо. Вот что значит женщину без присмотра оставить. Ей же силы приложить не к чему. Вот только не знаю — у всех так, или мне одному такая попалась? Ну, охочая до мужиков разных. Я ж Сергея не виню. Ни в коем разе. Против женщины мало какой мужчина устоит, если она в нужном направлении усилия приложит. Наверно, отшельник какой-нибудь, святой человек. Наверняка за всю историю человечества таких немало было. А Сергей… Я ж про него интересовался. Жена его бросила, вот с тех пор он одинокий. То есть, совсем. Нет, чтоб подружку завести, отвлечься. Работа это тоже неплохо, но подружка — лучше, сильнее действие, если забыть надо.
А тут, понимаешь, Яся со своими заморочками. Любой бы повелся. В общем, никого не виню. Но ситуация сама по себе дурацкая. То ли расставаться с Ярославой, то ли простить ее, а может лучше вообще внимания не обращать — типа, не знаю ничего. Как же, не знаю. Вам счастливую девушку видеть доводилось? Найдете отличие от обычной? Да они невооруженным глазом видны! Можно даже вопросов не задавать, всё ясно. Нет, я не про фамилию субъекта, который сделал твою жену счастливой. Редкая признается. Я про саму ситуацию. Да и фамилию легко определить, если целью задаться.
В общем, проблемы. Типа поплакался, легче стало. Ты не смотри, у меня тоже чувства есть. Но о другом я. Всё расскажу, как было, ничего не утаю.
Значит, так.
На Коломянку я вообще не собирался. Только начали быт налаживать. Уборка, готовка, встречи гостей. Ага, чуть ли не каждый день. Все поздравить норовят. Такое впечатление, что я для них женился, а не для себя. Даже если у тебя голова болит и из носа хлещет, всё равно, будь добр, а гостей встречай чин по чину. Развлекай их, обхаживай. А они ходят по квартире, нос морщат и замечания отпускают, дескать, для молодой жены я бы мог и получше условия создать. Мог бы. Если б это квартира была, а не проходной двор.
Так что когда Ясе через две недели такой жизни намекнули, что ее ждет очередная командировка, она согласилась не раздумывая. Прибежала радостная, на шею мне бросилась и говорит шепотом: «Через неделю я уезжаю…» Я чуть было не сказал, дескать, отлично — отдохну. Сделал вид, что печалюсь, только и узнал — куда ее посылают. Ага. На Коломянку. Никогда не слышали? А я — нет. Потом-то для интереса материалы поднял, разузнал подробней, что за место. Как обычно, для людей малопригодное. Нас только на такие планеты и шлют.
Надо понимать, там очередные испытания нового материала предусмотрены. Уж не знаю, сколько испытывать можно. Хотя, природные условия везде разные — проверить не мешает, как себя материал поведет. В общем, отпустил Ясю и проводил до космолета. Она мне целый список написала, что за ее отсутствие сделать надо. От полива цветов, уборки, стирки и мытья посуды до приобретения новой мебели. Ну да, конечно. Буду я этим заниматься! Может, на Аллоне это вручную принято делать. А у нас, на Земле, автоматизировано всё. Достаточно в сервисную службу позвонить. Ну, я так и сделал. Так что вскоре можно было предаваться самому что ни на есть отличному отдыху.
Вначале-то я отсыпался дня два. На третий день уже стал соображать — чем бы таким этаким заняться. Подумал, подумал. Ни к чему не тянет. Ни в баню с девицами, ни на стриптиз с друзьями, ни на шашлыки со всеми вместе. Грустно. Это ж надо, как к семейной жизни привык! Вот как жена рядом, так вроде и внимания на нее не обращаешь: ходит тут возле и ладно. А как нету ее, так чего-то не хватает. Странное чувство — раньше такого не было. С кем хочешь от такой тоски заговоришь. Даже с директорами, например.
Дней через десять думать стал — чем бы Ясю таким удивить, когда она приедет. Обрадовать, то есть. Сюрпризы все девушки любят, особенно приятные. Ну, да, про сюрпризы я. Девушки тоже приятными становятся, когда сюрприз получают, как же без этого. И так думаю, что вроде всё у жены есть. А чего нет — она, как попросит, так я сразу и покупаю, благо она мало чего хочет. В основном, мелочевку всякую. Наверно потому, что в разъездах всё время — на серьезные желания времени не остается.
Решил каталоги разные посмотреть — про диковинки с разных планет. Мало ли какая идея в голову придет — купить всё равно ничего не смогу, а для фантазии полезно. На каждой планете свои раритеты. Но названия такие, что и не сориентироваться. По внешнему виду тоже неясно, а описаний — для чего эта вещь и что с ней делать — нигде нет. Один подраздел понятен: «Твой дом — твоя крепость». Молодой семье как же без дома-то? Свой дом — он греет. Сама понимаешь — необычного хочется. Не так, чтобы, как у всех. Скучно одинаковые. Стоят в ряд и только номером на воротах отличаются. А тут вдруг нечто вовсе невообразимое… Вот чего-то мне и взбрело в голову картинки посмотреть.