Знаки судьбы

Конечно, проблемы не приходят с ниоткуда, их посылает нам Бог, как испытания, а не как наказание. Это трудно понять и принять, но это так. «Спасение утопающего – в руках самого утопающего» – и это верно и с практикой я в этом убедилась! Смерти можно избежать, когда видишь знаки и меняешь жизнь, установки, мысли и действия – целенаправленно. Знаки Вселенной, помогают понять, где «свернул» со своего жизненного пути. И если понял вовремя, спасешь свою жизнь, а может, ее изменишь, как изменила ее я. Но этот путь был долгим, трудным и очень болезненным. Я «зрела» очень долго. То, что случилось в 1999 году, было лишь первой подсказкой для меня, а для моего мужа, увы, – последней. Есть определенная закономерность, с которой случаются трагедии в жизни. И можно их избежать, если правильно понять – как предупреждение, и измениться. Да, именно измениться самому, никто за вас это не сделает. Существует такое понятие в теме духовности – правило 3-х сигналов. Происхождение его неизвестно, но это правило работает всегда. Неприятности не сваливаются на голову ни с того, ни с чего. Перед тем, как что-то серьезное должно произойти, звенят тревожные звоночки – сигналы. Нас всегда предупреждают!

Первый звоночек я уловила и поняла, все слишком серьезно, что бы пропустить мимо внимания. Осознавая и понимая серьезность ситуации и знака, я пыталась помочь мужу, но, увы, тогда я не знала как! Я не знаю, откуда муж знал, что проживет до сорока лет, не помню, я об этом знала давно, еще до трагедии. Он страшно боялся смерти и ждал ее с ужасом, как что – то фатальное. Если бы я владела тогда той информацией, которой владею сейчас, быть может я смогла бы спасти его? Ведь позже я смогла спасти себя, хотя все думали, что я умираю.

Первый сигнал – обычно слабый, незначительный. В жизни происходит небольшая неприятность, потеря или болезнь, травма или авария. Первый сигнал обычно пропускают, но я об этом сигнале помню как сейчас. Это жуткая и постыдная история, подробности которой я писать не буду. Не хочу, что бы о ней знал еще кто – то кроме меня. Он ушел из жизни, и пусть эта история уйдет с ним. Я тогда получила колоссальный психологический стресс, который принять и пережить было почти невозможно. Но кроме стресса, ощущение безвыходности и пожирающий меня страх за себя и за дочь. Я просто сходила с ума, от его поступка. Я не знала тогда, смогу ли я простить, забыть и продолжать жить дальше. Как? Почему? За что? Боль и шок от происшедшего до сих пор отзывается непониманием. И мне не суждено этого понять, что бы достоверно понять, нужно прожить его жизнь. О, нет, я этого точно не хочу.

Над нами тогда нависла опасность, и мне было все равно, что будет с ним. Главное я и моя дочь. Господи помоги! Я молилась день и ночь, диалог с Богом был не прекращающимся. Сколько боли и сколько слез я пролила за эти, несколько дней. Пока решался этот вопрос, время словно остановилось, усиливая мои муки невозможностью ускорить процесс. Неизвестность пугала так, что ни о чем думать не могла. И он помог. Это невероятно и необъяснимо, но мы были спасены, беда нас обошла стороной. Это было чудом, дарованное Богом! По идее, это невозможно, но это так! Я благодарила Бога за помощь, за то, что услышал и спас. Нет, это не смертельная опасность, но та, ситуация, в которую мы попали по вине мужа, могла принести нам много боли и последствия могли отразиться на нашей жизни и на здоровье. Конечно, след от этой, психологической травмы остался, и осталась глубокая обида. Остались недоверие, брезгливость по отношению к нему и не желание жить под одной крышей. Я умоляла его уйти, объясняя, что жить как прежде мы уже не сможем. Это было бесполезно, никакие доводы на него не действовали. Он выбрал интересную позицию: «Я уйду, если ты найдешь мне замену. Я должен знать, с кем будет жить моя дочь». Бред. Как можно такое представить? Да, он же убьет меня и его. В этом я даже не сомневалась.

Однажды я была участником одного инцидента связанного со мной. Характер раньше у меня был, «мама не горюй», ничего и никого не боялась, а язычок такой, что словом пригвоздить могла, не задумываясь о последствиях. Ну и нарвалась на неприятности. В принципе, тот мужчина просто назвал меня в сердцах «стервой», но для мужа, это было оскорблением меня в глазах других. Хотя, я действительно была «стервой», я это признаю. Пять человек не могли с ним справиться, что – бы «отодрать» его от жертвы, он реально был силен! И после этого искать нового партнера у него на глазах? Себе дороже! И кого его? У меня и мысли не было искать замену, слишком болезненный опыт семейной жизни, после которого еще в себя прийти нужно! Он поставил меня в безвыходную ситуацию. Умен, однако, и предприимчив, этого у него не отнимешь! Мы остались жить под одной крышей, он начал меняться, что не могло меня не радовать. Но изменения касались только семьи, видимо внутренне, его «демоны», все так, же управляли его жизнью. Полгода мы жили хорошо, а потом он снова начал съезжать с «катушек».

Прийти к новым настройкам не так сложно, сложнее себя удержать в них. Когда человек не понимает неправильность своего пути, Высшие силы подают второй сигнал. Он мощнее первого, и не заметить его может только слепой! Прошло около года, Бог дал время на осознание. И было оно принято, и было оно отработано, но видимо, до конца усвоено не было. Все снова повторилось в поступках. Вариант другой, но смысл один. Человек разрушает свою жизнь и нашу заодно! Вторым сигналом стала авария. Он не пострадал, лишь несколько синяков по телу, да под глазами. Машина восстановлению не подлежит. А для нас машина, в те времена перестройки, была кормилицей! И моя работа была связана с ежедневными поездками и его работой, зарабатывая нам на жизнь. Это катастрофа! Все помнят те страшные времена, когда зарплату не выдавали годами, поэтому работу на предприятии пришлось оставить. Все! Как жить? На что? У меня вариант, конечно, был, но опять, же это дополнительные расходы. А муж в то время «таксовал», и других вариантов, у него не было. Я не «истерила», не обвиняла, приняла стойко. Это железо, главное ты жив и здоров, а остальное не важно. Мы найдем выход! Чувство вины, не давало ему покоя, я это прекрасно понимаю. Я поддерживала, как могла, понимая, что все не просто так, и здесь нужно думать не о машине, а о его жизни. Пыталась его вразумить, успокоить, дать надежду, но не тем я занималась видимо или не так. Чувство вины меня не покидало, предчувствия преследовали, а душа разрывалась на части, от того, что я не могу донести до него суть. Опасно, слишком опасно. В моем мозгу, словно мигала красная лампочка, не давая расслабиться и просто жить. Страшно иметь способности, очень страшно. Я ведь понимала, что смерь рядом и ничем помочь не могла, мои беседы не оставляли следа, я словно в трубу кричала. Сны, дурные предчувствия, знаки, я отметала все от себя, думая только о себе. Бог не может так со мной поступить. Я только начала жить после смерти дочери, я только начала улыбаться! Шесть лет, без радости, без улыбок, в сплошных муках и страданиях. Нет, это невозможно, что – бы Бог так был жесток со мной! Я не могу больше терять любимых и дорогих людей, это слишком жестоко. Чем я заслужила такую страшную жизнь?

Муж искал выход и видимо не находил. Пытался восстановить машину, разбирая ее и восстанавливая по фрагментам. Пусть, лишь бы чем – то был занят! Времена стали не просто тяжелые, а невыносимо тяжелые. Можно даже сказать почти голодные, порой приходилось искать деньги на хлеб и молоко. И в один прекрасный момент он исчез, домой не пришел. Я его искала, но нашла не сразу. Он запил, как бомж, валялся грязный и пьяный в какой – то избушке на краю города. Но за это время, пока я его искала, прозвенел третий звоночек, последний! Меня накрыло волной страха и отчаянья! Я понимала всю безысходность, я «карабкалась как лягушонок», отгоняя от себя страшные мысли. Я верила, что со мной этого произойти не сможет. Как мне жить с маленьким ребенком? Нет, Бог меня не оставит, поможет. Знаки смерти были повсюду, паника меня накрывала, как выдержало мое бедное сердечко, как можно было пережить все эти муки? Опять! За что, Господи, за что? Если я такая плохая, никчемная, забери лучше меня, все равно моя жизнь похожа на ад. Я больше не могу! Забери меня, я больше не выдержу, и не хочу выдерживать! Я слабая, я женщина, я хочу жить в счастье и любви. Почему мне все время приходится страдать и лить слезы? Где моя счастливая жизнь? Неужели вся жизнь, это только страдание «без продуху» и перерыва? Зачем я родилась, что бы жить такой жизнью? О. Боже, помоги! Я думала только о себе и о дочери, мне и в голову не приходило, что он тоже страдал. А я только обвиняла, давила на совесть и требовала начать жить нормальной жизнью. Вот теперь, когда я пишу все это, до меня дошел смысл. Я не думала о нем, что его заставляло пить, гулять и поступать аморально, но ведь наверняка была причина? Нет, мы не умеем думать о других, мы думаем только о себе! Пусть поздно, чем никогда, но я считаю, что я должна простить и попросить у него прощение. Искренне и с любовью! Мой урок не страшнее его, по крайней мере, у меня еще есть время понять, принять, простить и отпустить.