Страница 1 из 4
УХТЫШ И СЛОН
Жил-был на свете сержант Ухтыш. И был он жутко знаменит тем, что вечно ходил по улицам и удивлялся. А когда он удивлялся, то широко раскрывал рот и говорил "Ухтыш!!!!!", и в это время в рот сержанту залетали всякие мухи.
И вот однажды повстречал он президента Волкова. И, конечно же, сразу встал по стойке смирно и громко крикнул: "Здравия желаю, товарищ верховный главнокомандующий Волков!!!" Но в этот момент мухи вылетели у него изо рта и президента покусали, а президентская охрана отняла у сержанта его любимый автомат, а вместо автомата вручила ему весло на длинной ручке.
Взял тогда сержант весло и пошёл патрулировать любимый город. Шёл-шёл, шёл-шёл, пока не пришёл к зоопарку. Видит: стоит в вольере слон и орёт. Сержант его спрашивает: "Чего орёшь, слон?!!" А слон ему отвечает: "Спина у меня чешется, а почесать некому!" Тут сержант поднял своё весло и почесал слону спину, и тот перестал орать. А потом прибежал директор зоопарка Бегемотов и сказал: "Браво, сержант! Пойдёте к нам работать главным спиночёсом?"
А Ухтыш лишь ответил: "Ухтыш!!!!!"
УХТЫШ И ЛЕС
Едва Ухтыш вернулся домой и собрался поужинать, как ему – трынц! – пришла Особо Секретная Президентская эсэмэска. В ней говорилось, что он должен срочно выдвинуться в один Тёмный-Претёмный лес и охранять там закон и порядок.
Ну, сержант, конечно же, дико обрадовался, взял свой второй любимый автомат, сунул тридцать гранат за пояс и отправился на боевое дежурство.
Стоит, дежурит, а кругом темно, хоть глаз выколи. И только филины на деревьях ухают и дикие звери повсюду рычат – ррррррррррррррррррррр! И как-то неуютно стало у сержанта на душе. Он подумал: "Дела-ааааааааа…"
И только подумал, как кто-то его в макушечку – чмок! – и поцеловал. И Ухтыш, конечно же, жутко напрягся. Он был готов встретить любую опасность лицом к лицу и дать ей самый мощный отпор, но к чмокам в макушечку он не был готов совершенно!
Тогда он пострелял в темноту и даже бросил гранату, чтоб напугать террористов. Но, к его удивлению, чмоки не прекратились! Наоборот: они сыпались на него со всех сторон и были сладкие, как пэрсик!
Короче, когда над лесом взошло солнце, на сержанта было жалко смотреть. Он был весь зачмокан с головы до пят и еле-еле держался на ногах. Он тихо приплёлся в свою квартиру и рухнул на диван от усталости.
И тут ему звякнул премьер-министр Зайцев и сказал: "Я знаю, сержант, какую мощную победу над международным терроризмом вы одержали! Я знаю, как тяжело вам пришлось! И поэтому приказываю сейчас же наградить вас орденом "Не хило!" третьей степени и назначаю народным депутатом!"
А Ухтыш лишь ответил: "Ухтыш!!!!!"
УХТЫШ И РЕКЛАМА
Когда Ухтыша назначили народным депутатом, он первым делом звякнул в справочное бюро и спросил, чем эти народные депутаты вообще занимаются. А ему ответили, что депутаты каждый день заседают в Государственной Думе и нажимают красивые кнопки.
Ухтыш, конечно же, дико обрадовался и пошёл искать свою Думу с кнопками. Искал-искал, искал-искал, а в это время мимо него проезжал троллейбус с красивой-прекрасивой рекламой. Сержант стал её читать, но успел прочесть лишь последние буквы "……..ОЙ!" и подумал: а вдруг там про что-то жутко-прежутко важное?!!
Подумал-подумал – и помчался за троллейбусом вдогонку, но улица была так запружена машинами, что Ухтыш поскакал прям по крышам и багажникам! А водители, когда это заметили, сразу вылезли из своих автомобилей и всей оравой помчались за сержантом.
А в это время по улице как раз проезжал премьер-министр Зайцев с охраной. И когда орава водителей стала прыгать через его красивый лимузин, он решил узнать, в чём проблема. Вылез наружу, переоделся в свои модные кеды и побежал за народом – шлёп-шлёп-шлёп! А за ним его охранники – шлёп-шлёп-шлёп!
Шлёпали-шлёпали, пока на конечную остановку не пришлёпали. А там их уже Ухтыш дожидался с буйными водителями. И премьер-министр Зайцев спросил их нервно-пренервно: "Вы зачем это через меня перепрыгивали, граждане?!!"
А Ухтыш ему объяснил, что во всём виновата реклама. Она стала такая длинная, что прочесть её быстро не получается, вот и приходится скакать за ней через всю Москву.
"Понятно!" – сказал премьер-министр и сразу успокоился. И спросил сержанта, какая именно реклама была на троллейбусе. "МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ!" – ответил сержант. "Хорошо, – сказал Зайцев, – я завтра же прикажу её урезать. Теперь будет просто: "МОЙТЕ РУКИ!" Нравится?"
А Ухтыш лишь воскликнул: "Ухтыш!!!!!"
УХТЫШ И ДУМА
Когда сержант наконец-то добрался до Государственной Думы, он тут же внёс на рассмотрение народных депутатов проект закона "О чмоках". Смысл закона состоял в том, чтобы каждый житель страны получил право на десять чмоков в макушечку в сутки, а лучше, конечно – сто!
"Учёные обнаружили, – заявил Ухтыш с высокой трибуны, – что человек, которого чмокают меньше десяти раз в сутки, буквально тает на глазах! Он думает, что его никто не любит! Он становится бледным и тощим, как поганка, и у него резко падает иммунитет! Из-за общей недочмоканности населения мы теряем больше миллиарда денег в год!"
Депутаты, когда услышали про деньги, резко призадумались. Но тут вмешался хитрый спикер Мышкин и спросил: "А как быть тем, интересненько, кого чмокать некому?! У нас таких недочмоканных – полстраны!…"
Но сержант, конечно же, не растерялся. Он сказал, что о недочмоканных должно позаботиться государство. То есть любой федеральный чиновник, включая президента, будет обязан чмокнуть в макушечку любого гражданина, который его об этом попросит.
Тут депутаты дружно зааплодировали и приняли закон в первом чтении. А когда уже собирались взяться за второе, в зал влетел президент Волков и объявил, что закон никуда не годится. "У меня жуткая аллергия на шерсть! – крикнул он, – Я даже своего лабрадора Ваську чмокаю только по большим праздникам, а уж население и подавно! А ещё я не выношу лысых!!!"
И тогда депутаты посовещались и внесли в закон поправку. Она гласила, что президенту достаточно ежедневно появляться в телевизоре и посылать стране один всеобщий воздушный чмок, а уж граждане потом пусть сами решают, куда их чмокнули и сколько.
А поздно ночью сержанту звякнул премьер-министр Зайцев и сказал, что сыт по горло его законотворческой деятельностью. И что будет гораздо лучше, если он перестанет шляться по парламентам, а вместо этого выполнит какое-нибудь Особо Важное Президентское задание.
А Ухтыш лишь воскликнул: "Ухтыш!!!!!"
УХТЫШ И СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС
Наутро сержанту – трынц! – пришла Особо Секретная Президентская эсэмэска. В ней сообщалось, что Ухтышу нужно срочно встретиться с Особо Секретным агентом Штибзицем и получить у него дальнейшие Особо Секретные инструкции.
Встреча состоялась на территории детского садика, под грибком. На агенте Штибзице были чёрные-пречёрные очки, а из носа торчала антенна. Он сообщил сержанту, что тот должен немедленно десантироваться на Северном полюсе и разведать, что там и как.
Ухтыш, конечно же, дико-предико обрадовался и спросил, как получше попасть на Северный полюс. В ответ агент Штибзиц выкатил из кустов Особо Секретный самолёт, похожий на алюминиевую кастрюльку. Они забрались внутрь, закрыли крышечку и взлетели.
День летели, два летели, пока в кастрюльке вдруг не замёрзла вода."Северный полюс! – объявил Штибзиц, – За бортом минус пятьдесят! Прыгайте!"
Ухтышу, конечно же, очень хотелось прыгнуть, но он слегка замешкался. И тогда агент крикнул: "Делай, как я!!!" – и прыгнул. А Ухтыш подумал: а зачем мне-то прыгать, если агент уже прыгнул?! Включил он спокойненько автопилот и полетел на кастрюльке обратно.