Страница 1 из 10
Анекдоты
Комментарий к обложке
Хозяев нет дома. Всё перевёрнуто вверх дном, а кот гоняется за маленьким хомяком.
– Сейчас я тебе отомщу! Сейчас ты у меня попляшешь! Мышь бело-чёрная, тебя хозяева больше, чем меня любят!
– Первое, не любят, а влюблены. Второе, изначально догони меня. И третье, посмотри на себя в зеркало!
Мысли высоко парящей над морем чайки 1
– Какое небо голубое! Какое солнышко блестит! Ой! А волны бушуют, и плачут и бьются о борт корабля…! Ох! А воздух, какой свежий! И ветерок попутный!
– О-о-о! А вот и свалка на берегу, пообедать бесплатно можно.
– Ну, прямо всё включено!
Мысли высоко парящей над морем чайки 2
– Недавно говорили, что берег Турецкий далёкий дешевле родимой земли. Абсолютное враньё! У нас вообще все свалки бесплатные!
Счастье
Вчера получил письмо счастья от ГИБДД. В нём сказано, что я превысил скорость на 80 км/час. Проблема в том, что у меня велосипед.
Уважаемая ГИБДД! Я согласен на штраф, только запишите меня в книгу рекордов Гиннесса.
Объявление в детском саду
Уважаемые родители! Будьте внимательны в длительные новогодние праздники! Дети хорошо запоминают не только плохие слова в детском саду, но и все движения рук и рюмок у Вас дома.
Доктор
– Доктор, до операции у меня страшно болела шея, но абсолютно не болел копчик. Сейчас у меня шея не болит, зато страшно болит копчик.
– Больной, да определитесь уже! Либо то, либо другое!
Футбол
Для того чтобы сборная по футболу одержала победу на чемпионате мира, денег потребуется гораздо больше, чем на сам чемпионат.
Разговор в сельском магазине
Два мужика разглядывают шампунь «Schauma» в сельском магазине. На пластмассовом тюбике нарисован футболист, мяч и внизу надпись: «Футбольная серия для мужчин».
– Шаима! – говорит один другому.
– Не Шаима, а Шаума.
– Чемпионатос, однако!
– Не чемпионатос, а чемпионат.
– Футболис, похоже?
– Не футболис, а футбол.
– Ну, шо сказать? Специально для футболистиков сделали! Значит победа, однако будет!
– Да уж! Зря они эту партию в наше сельпо привезли, лучше бы футболистам отдали, тогда точно бы выиграли.
1 января, утро
«Селёдка под шубой» в холодильнике, салат «Оливье» под столом, подарки под ёлочкой, дед «под парами» спит у телевизора, папа лежит под кроватью, а вот маме с бабушкой в очередной раз не повезло, так как они у нас врачи-травматологи.
Рекомендации
Уважаемые родители! В Новогодние праздники не подавайте маленьким детям плохой пример – пейте алкогольные напитки не из рюмок, а из обычной посуды. Например, из стаканов или кружек, которыми Вы каждый день пользуетесь для чая. При этом чокаться не стоит.
Подарок
– Что тебе подарить на день рождение? – спрашивает мужа жена.
– Подарите мне пепельницу! – отвечает муж.
– Так на 23 февраля дарили и на Новый год тоже, – возмущается жена.
– Так они уже переполнились.
Реклама кафе
Уважаемые жители нашего города, а также его гости! Вас ещё не отравили просроченными продуктами в магазинах? У Вас нет гастрита, язвы и изжоги? Приходите к нам, мы всё очень быстро исправим!
Любовь и мусор
– Милая моя! Я так люблю тебя!
– Очень хорошо, иди мусор вынеси.
Загадка
Какой самый безопасный вид транспорта?
Самолёт! Неправильно, а сколько катастроф за 10 лет?
Скорый поезд! Неверно, загляните в интернет и сами всё поймёте.
Автобус! Опять нет, про статистику просто молчу.
Не знаете?
Так вот! Это трамвай. Разогнаться не может, по колее едет и за провода держится.
Салат
Вчера по телевизору смотрел, как правильно приготовить салат из огурцов. Вы знаете, как у этого мужика ловко получалось нарезать огурцы?! Причём на такие мелкие кусочки! Прям здорово: «Вжик, вжик, вжик». Сегодня я тоже попробовал приготовить салат из огурцов по технологии этого мужика и ….
Лежу пока в травматологии. Ножик, наверное, плохой. Когда выпустят, пойду покупать такой, как у этого мужика.
Факт
Интересно, но факт! Раньше в Советском Союзе упаковки практически не было. В лучшем случае Вам могли обернуть покупку некачественной бумагой. А сейчас мы так привыкли к цветной и красивой упаковке, что некоторые называют блюдо Долма – пельменем в зелёной упаковке.
Гороскоп
– Бабуля, а почему под Новый год, к нам зайчик приходил?
– Потому что был год зайца.
– А почему папа кричал, что это белочка?
– Наверное, твой папа не въехал или не надел очки.
– Нет, папа как раз въехал … в сарай на своём Запорожце, вон, пожарные до сих пор
разгребают.
Учитель физики
Запомни, Вася! Гироскоп – это стабилизатор устойчивости за счёт вращения. А Гороскоп – это лохотрон за счёт непонимания реальностей мира. И гляди не перепутай на ЕГЭ! Будущий Эйнштейн!
Хочу, но вот вопрос
Очень хочу служить своей Родине и стать инспектором ГИБДД. А не подскажете мне, что в этом случае главное? Глаз, как у орла, или нюх, как у собаки?
Муж и жена
– Вась, ты зачем батарею отопления обнял? Прям, как родную.
– Она тёплая!
– Я тоже тёплая и, к тому же, мягкая.
– Зато она не ворчит, не кричит и ничего не требует.
Весёлый Новый год
– Вась, ты в курсе, что сегодня 3 января?
– И что?
– А ты помнишь, как провёл Новый год?
– Конечно! Лежал, отдыхал на диване в обнимку с подушкой и смотрел телевизор.
– Так вот! К сведению, для некоторых отдыхающих! Ты лежишь сейчас в туалете, в обнимку с унитазом и пялишься на рулон туалетной бумаги. Выходи! А то мы уже устали третий день по соседским туалетам бегать.
Пустяки
– Товарищ прапорщик, а вчера по телевизору сказали, что американский танк в Ираке, вышел из боя из-за того, что у него сломался кондиционер.
– И что?
– А в нашем танке кондиционер будет?
– Нет.
– А почему?
– Чтобы из боя не выходить по разным пустякам.
Чукча и автосалон
Чукча приходит в автосалон с чемоданом денег и хочет купить автомобиль. Вокруг него бегает менеджер и пытается раскрутить чукчу на покупку Мерседеса.
– Посмотрите, какая шикарная машина! Кожаный салон, полный автомат!
– Мне автомат не нужен, у меня есть ружьё.
– Да причём здесь ружьё? Вы только посмотрите на этот прелестный автомобиль!
– Послушай менеджера, мне нужен автомобиль, чтобы сидения были как диван, на капоте стоял олень, а название было, как у реки. А ты мне предлагаешь автомат с прицелом на капоте.
– Чукча, зачем тебе такой древний автомобиль, как Волга? Он даже быстро ездить не умеет?
– Э-э-э! Чукче ездить не надо, у него сани для этого есть. Чукча поставит автомобиль на снег, залезет на его диван, будет на железного оленя смотреть и летнюю речку вспоминать.
ГСВГ
–