Страница 1 из 5

Мастер общения. Договориться просто, если знаешь как!

Азарнова Анна

Анна Азарнова

Введение. Благодарности

Уважаемый читатель, здравствуйте!

Замысел этой книги возник давно: более четырех лет прошло между тем моментом, когда я поняла, что хочу ее написать, и сегодняшним днем. Идею мне подсказали студенты-психологи, у которых я вела занятия. Для многих из них теоретическая психология не казалась сложной или загадочной, однако решение повседневных психологических задач в области человеческого общения (Как уверенно отреагировать, когда тебя несправедливо критикуют? Как сказать «нет»? Как установить контакт с человеком, который вовсе к этому не расположен? Как распознать манипуляцию и правильно отреагировать на нее?) было непростым делом. Работая с клиентами, я часто слышала и слышу от них вопросы: «Как поговорить с человеком, прояснить отношения, когда они в тупике?», «Как сказать партнеру о том, что тебе неприятно в том, что он делает?» и т. п. Так и возникла идея написать эту книгу.

Современный мир раздирают противоречия, мы живем в атмосфере равнодушия, непонимания и насилия. Мне хочется поделиться с вами, читатель, тем, что я умею и знаю. Я надеюсь, что это поможет вам жить в полноценном контакте с собой и дорогими вам людьми. Мне хочется, чтобы понимания между людьми стало больше – на самом простом, обыденном уровне.

Работая в качестве клиент-центрированного психотерапевта, я отчетливо вижу печальные, иногда фатальные последствия длительного непонимания между родителями и детьми, мужьями и женами, братьями и сестрами, старшими и младшими поколениями. Довольно часто человеку непросто услышать и понять не только других людей, но и самого себя, а контакт со своим Я оказывается нарушенным.

Эта книга написана не для того, чтобы вооружить читателя до зубов в его конкурентной борьбе с другими людьми («Кто кого переиграет?»), ее цель – помочь наладить отношения между людьми, основанные на понимании и взаимной поддержке. Проблемы в общении, с которыми мы все сталкиваемся так часто, – это непонимание, столь обычное в нашей повседневной жизни. Нередко, когда нам кажется, что мы понимаем человека, на самом деле мы имеем дело с собственными фантазиями о нем самом.

Мне хочется выразить благодарность тем людям, без участия и поддержки которых эта книга не могла бы появиться на свет. Моим вдохновителям – многочисленным студентам факультета психологии и педагогики Российского нового университета, в особенности Владимиру Александрову, Марии Козловой, Миладе Петровой (Ляпиной), Ксении Бабич. Дорогой моему сердцу Елене Ивановне Юдиной, доценту кафедры общей психологии и психологии труда Российского нового университета, много лет поддерживавшей меня в творческих проектах и непростых жизненных ситуациях. Участникам тренингов, вместе с которыми мы работали над упражнениями и ролевыми играми, экспериментировали, размышляли, творили, грустили и хохотали до слез. Светлане Кутуковой, клиент-центрированному психотерапевту, моей наставнице и коллеге, встреча с которой стала большим событием в моей жизни. И – отдельно! – моей семье и моим дорогим близким, которые вдохновляли меня на работу над книгой, поддерживали, подбадривали и подкармливали, пока я ее писала.

Уважаемый читатель, надеюсь, что вам интересно будет работать с этой книгой. Она в первую очередь предназначена для освоения практических умений, поэтому в ней много примеров и заданий. Их можно использовать как в индивидуальной работе, так и в процессе группового обучения, например в тренинге.

Буду рада вашим откликам и обратной связи, просто общению, читатель!

Мой сайт www.azarnova.ru,

адрес электронной почты [email protected]

До новых встреч!

Анна Азарнова

Ноябрь 2016 года, Москва

1. Уверенное поведение

Что значит быть уверенным в себе?

Традиционно в практической психологии уверенное поведение рассматривается в противовес агрессивному, неуверенному и пассивно-агрессивному (манипулятивному). Чтобы отчетливо понимать разницу между ними, нужно обратиться к понятию психологического пространства личности.

У каждого из нас есть то, что мы обозначаем (маркируем) как «Я» или «Мое», – то, что невидимой психологической границей отделено от «Не-Я» и «Не-Мое». Мое лицо, мое тело. Мое настроение, мои вкусы и пристрастия, мои взгляды на жизнь, мои ценности. Мои решения. Мои друзья. Мой круг общения. Моя компания. Мои вещи – одежда, обувь, расческа, мобильник, зубная щетка. Моя комната (мой уголок). Мой привычный распорядок дня, вообще мои привычки. Все это составляет психологическое пространство личности. По мере взросления расширяется психологическое пространство человека и появляется отношение к нему как к суверенному, то есть естественное для здорового в психологическом отношении человека стремление охранять его неприкосновенность. Например, когда кто-то (неважно кто – родитель, друг, любимый человек) берет без разрешения мой мобильный телефон и начинает в нем копаться – это нарушение границ психологического пространства, вторжение в него, мне будет это неприятно, и я что-то в связи с этим предприму, чтобы его защитить (заберу телефон, выскажу свое недовольство и т. п.).

Уверенный в себе человек с уважением относится к границам психологического пространства – как своего, так и чужого. Если продолжать предыдущий пример, это значит, что он не позволит партнеру без разрешения интересоваться содержимым своего мобильного телефона, а кроме этого, и сам не будет этого делать. Уверенность в себе предполагает линию поведения, не допускающую нарушения психологических границ – как своих, так и партнера.

Например, такой человек не будет устраивать ночные концерты на детской площадке под окнами спящих жильцов в три часа ночи. Также он не будет терпеть (стараться сделать вид, что ничего не происходит), если кто-то пьяными криками мешает ему спать, – например, вызовет полицию. Такой человек не влезет без очереди, но и не станет застенчиво молчать (внутренне негодуя), когда это сделает кто-то другой.

К сожалению, в повседневной жизни часто приходится сталкиваться с отсутствием уважения к психологическому пространству личности. Практически каждый из нас в собственном раннем (и не только раннем) опыте хорошо знаком с тем, что называется нарушением границ психологического пространства. Я, например, хорошо помню рассказ одноклассницы – тогда нам было по 11 лет.

Я маме говорю: «Это моя комната, пожалуйста, не трогай здесь ничего!» А она мне: «Здесь ничего твоего нет, твои вещи куплены на заработанные мной деньги, а квартира принадлежит государству!»

Нарушая границы психологического пространства ребенка, родители закладывают бомбу под фундамент его психологического благополучия. Ведь способность ценить и соблюдать суверенитет собственного психологического пространства является важной составляющей психологического здоровья.

В том случае, когда два человека вступают в близкие, значимые для них отношения, образуется интимное психологическое пространство «Мы», которое они также могут ценить и защищать. Например, девушка не рассказывает матери (да и кому бы то ни было еще) о том самом сокровенном, что было пережито с любимым человеком. Или для двоих является особенным то время, которое они могут проводить вдвоем, и они оберегают это время от вторжения других людей. Иное поведение (например, когда содержание интимных бесед может быть легко транслировано подругам или и вовсе выложено в социальных сетях, или у пары нет времени, предназначенного только им двоим) может трактоваться как стертость границ психологического пространства пары.