Император Владимир

Максимов Рустам Иванович

Император Владимир

РУСТАМ МАКСИМОВ.

ИМПЕРАТОР ВЛАДИМИР.

Вселенец из первой половины 21-го века в великого князя Владимира Александровича, третьего сына императора Александра Второго.

ПРОЛОГ.

Время от времени несущаяся сквозь космическое пространство планета Земля пересекается с блуждающими странниками небесной пустыни, именуемыми астероидами. Или метеоритами, если кому-то привычнее такое название вышеупомянутых космических каменюк.

Чаще всего астероиды проскакивают мимо нашей планеты на почтительном расстоянии, расходясь с нею, словно встречные корабли на просторах морей и океанов.

Иной раз каменно-металлические глыбы входят в верхние слои земной атмосферы, где и заканчивают своё существование, пугая население Земли яркими вспышками и сильнейшим грохотом взрыва.

Крайне редко, следуя роковому стечению обстоятельств, происходит столкновение планеты лоб в лоб с массивным космическим странником...

В результате таких космических таранов кардинально изменяется облик Земли, бесследно исчезают земные флора и фауна, уходят в небытие целые цивилизации и континенты. Можно сказать, что всевластное время останавливает свой, практически никогда непрекращающийся бег, и на Земле-матушке всё начинается заново, с чистого листа.

Может ли кто-нибудь дать гарантию, что все астероиды и метеориты действительно являются теми объектами, за которые их принимают не искушённые в тайнах мироздания люди?

Часть 1.

С этой поездкой в Японию с самого начала всё пошло не так, как обычно, хотя, казалось бы, ничего не должно было предвещать непредвиденных неожиданностей, или каких-то других неприятностей.

По большому счёту, Владимир Муромцев считал свой новый контракт обыкновенным рутинным делом, ну, с небольшой поправкой на восточную экзотику, соответственно. Всякие, там, самураи-гейши-якудзы были глубоко 'до лампочки' одному из наиболее опытных и удачливых специалистов по, скажем так, радикальному решению кадровых проблем, неизменно возникающих в крупном бизнесе.

Единственной заморочкой в этой поездке оказалось то, о чём уже более месяца на все голоса трындели средства массовой информации. То, о чём все кому не лень набивали комментариями 'всемирную паутину' под названием интернет, час за часом, изо дня в день. Заметим: комментариями к ещё не состоявшемуся, а к предстоящему в ближайшем будущем событию.

В общем, к планете приближалось очередное открытие старины Лавджоя - астероид, прозванный 'ёжиком' из-за своей странной и необычайной формы. Это новое открытие Терри Лавджоя летело по столь интересной траектории, что по всем расчетам астрономов должно было пройти практически впритык к атмосфере Земли-матушки.

Так уж получилось, что обнаружение столь крупного метеорита совпало с завершением строительства многоразового межпланетного беспилотного аппарата, названного 'Экскалибуром', предназначенного для доставки на Землю кометного и астероидного материала.

Сообразив, что вновь открытый астероид лучше всего подходит для испытания своего нового детища, руководство НАСА объявило о желании послать 'Экскалибур' на рандеву с приближающимся 2025 АС. Благо, космическая каменюка сама летела прямиком в объятия яйцеголовых умников, которым срочно требовалось какое-нибудь оправдание перед налогоплательщиками - учёные-астрономы 'попилили' слишком много бюджетного бабла.

Получив недвусмысленный намёк от своих хозяев, средства массовой идиотизации развернули невиданную ранее рекламно-информационную кампанию предстоящей научно-космической экспедиции.

Писаки всех мастей сразу же окрестили 2025 АС массой прозвищ и псевдонимов, от 'Армагедонна' до 'Булавы Господней' включительно, фантасты принялись сочинять всевозможные вариации будущего, которое, де, обязательно возникнет в результате столкновения каменюки с Землёй. На тот аспект, что 2025 АС имеет весьма скромные размеры, и массу, сходную с безвредным космическим булыжником, практически никто не обращал внимание.

Почувствовав подходящий момент, спецслужбы США ловко запустили в сеть хитроумную информационную 'утку' - типа, очередное разоблачение от лица хакеров-робингудов, якобы, укравших секретные файлы с серверов НАСА. Согласно этим 'секретным' файлам, 2025 АС являлся ни много, ни мало, ковчегом самого Спасителя, вновь отправленного на Землю самим Господом Богом... Смешно, конечно, но зерно абсурда упало на благодатную почву религиозного невежества, достигшего в последние десятилетия невиданных ранее масштабов.

Благодаря 'мордокниге' и прочим соцсетям, сия откровенно фейковая новость облетела весь земной шар, по ходу дела обрастая совершенно фантастическими домыслами и сногосшибательными подробностями.

Спустя пару недель обидевшиеся на спецслужбы хакеры-робингуды отомстили точечными киберударами по электростанциям всего мира, буквально за считанные часы отключив три четверти работающих реакторов. Массированное отключение электричества на неделю и более породило анархию и хаос везде и всюду.

В Европе и на Ближнем Востоке начались массовые волнения религиозных фанатиков-исламистов, какой-то очередной бородатый имам провозгласил новый 'джихад' против 'неверных'. По всему миру прокатилась волна насилия, спонтанно возникло множества сект, проповедующих чёрт знает что и сбоку бантик, откуда-то повылезала масса 'пророков', во все голоса вопящих о концах света.

Надо отдать должное земным правительствам - от хозяев мировых денег до последней военной хунты в захолустьях Африканского континента - они быстро смекнули, чем им грозит потеря управления народными массами. Как только электростанции возобновили работу в прежнем режиме, власти оперативно взяли под контроль набравшую обороты эпидемию информационного психоза.

Очень скоро всемирная интернет-истерия вошла в конкретное определённое русло, приобретя требуемый властным структурам оттенок. Главным застрельщиком наведения нового мирового порядка, как всегда, встало правительство США.

Быстренько сменив в ряде стран несколько неугодных Вашингтону режимов, самовлюблённые янки помпезно протрубили о новых победах демократии и народных масс над тоталитарными и бесчеловечными диктатурами. Устроив очередные 'цветные революции', пиндосы скромненько умолчали о том, что совсем недавно упомянутые 'диктаторы' являлись верными союзниками США, с радостью вылизывавшие задницы толпам вашингтонских политиков.

Затем Америка, в которой набирала обороты очередная предвыборная гонка, объявила о введении строгих санкций в отношении престарелого белорусского президента, запретив корпорации 'Макдональдс' продавать гамбургеры внукам Александра Григорьевича Лукашенко. Последний, к слову сказать, даже не обратил внимания на жалкие и бессильные потуги Белого Дома хоть как-то навредить его стране.

Одновременно с объявлением санкций в адрес Беларуси, Вашингтон озаботился восстановлением жёсткого контроля над южноамериканским наркотрафиком, который неожиданно выбился из-под опеки парней из Лэнгли. Миллиарды долларов текли мимо карманов американских спецслужб, и с этим безобразием надо было срочно покончить - раздутый бюджет США трещал по швам, а деньги, как известно, не пахнут.