Призрак куклы

Данное произведение является художественным вымыслом. Любое сходство с реальными людьми или событиями случайно.

(20.11.2013-22.10.2017)

… Мурашки по коже. Это так странно. Прикасаться к ней. Кажется, она спит. А я просто сижу рядом и глажу её по ладони. Я так счастлив, что мне недостаточно всех существующих слов для описания моего состояния. Слова слишком блеклые и чёрствые. Моё сердце словно сорвалось вниз и громко стучит откуда-то из желудка. Я счастлив. Ведь я рядом с моей любимой. Куколка. Теперь я называю её только так. Ведь она – это моё сердце.

Неожиданно она разомкнула веки и посмотрела на меня своими огромными серыми глазами. Моё сердце пропустило удар. Мир вокруг начинает рушиться. Грузовик несётся нам навстречу. Визг тормозов. Удар. Звон стекла. Молниеносная боль. Что-то липкое и красное застилает глаза. Кровь? Боль пронизывает каждую клеточку моего тела, каждый его атом, но я не теряю сознания. Я должен видеть всё. Ведь это мой личный ад, неделя за неделей, месяц за месяцем… Лицо, которое я так любил, искажено от страданий. Хрупкие руки, которые ласкали меня бесчисленное количество раз прежде, изогнуты уродливо под неестественным углом. Сломанные рёбра прорвали плоть тела. и жутко смотрятся в свете полуночной луны. Кажется, будто мой желудок поменялся местами с лёгкими. Кружится голова. Меня мутит и тошнит. Но я не могу пошевелиться или что-либо сделать. Я продолжаю смотреть. Я должен смотреть. Потому что всё это моя вина, мой судья и мой приговор…

Я не слышу того, что она задыхается. Все мои чувства просто парализовало. Она смотрит на меня своими большими глазами. Но в них нет боли или осуждения. Только любовь. Настолько сильная любовь, которой я не был и никогда не буду достоин. Она старается улыбнуться и беззвучно шевелит губами. По ним можно прочитать только два слова: «Ты жив…»

Мне хочется закричать от отчаянья и ужаса, но я не могу, словно в мои лёгкие кто-то залил расплавленного свинца. Тем временем на место происшествия прибывает карета «Скорой помощи» и я вижу, как они пытаются оказать первую помощь ей и моему бессознательному телу. Я смотрю на свои руки и понимаю, что они слишком прозрачны, чтобы я был настоящим. Я – клочок сознания. Призрак. Оборванная душонка. Я могу только видеть. Безмолвный наблюдатель.

- Он жив?- прохрипела она, с трудом разомкнув веки.

- Да, - кивнул врач.

Её веки медленно сомкнулись, улыбка слегка коснулась её губ и … в этот миг её сердце остановилось… Навсегда…

Наконец-то крик вырывается из моей груди. Он больше похож на вой раненого животного, высокий, пронзительный, холодящий кровь в жилах. Я вою нечеловеческим голосом и …просыпаюсь. Даже проваливаясь в реальность, очнувшись на холодной постели, я не могу остановиться. Истерический плач рвётся изнутри и полностью обволакивает меня. Я плачу без слёз. Просто за последний год я исчерпал свой лимит слёз.

В соседних квартирах загорается свет. Окружающих будит моя истерика. Соседка от страха хочет вызвать полицию, но её останавливает муж, пробурчав: «Дура, у него невеста погибла». Только я об этом ничего не знаю. Меня больше не интересует мир вокруг. Меня даже не интересует моя жизнь, но все мои попытки покончить с собой не увенчались успехом. Меня спасали. Дважды. Об этих моих ошибках напоминают лишь два шрама на руках – горизонтальный - на запястье левой руки, и вертикальный – от запястья почти до сгиба локтя правой руки.

Я. Не. Самоубийца.

Я. Должен. Жить.

Это. Моё. Наказание.

Я встаю с постели и включаю настольную лампу, хотя руки ещё немного дрожат от истерики. Когда в комнате появляется слабый источник света, я могу видеть сотни любимых глаз и улыбок. Моё сокровище. Множество её фотографий, которые я собирал с трепетом. Теперь ими обклеены все стены, шкафы и любые вертикальные поверхности в моей квартире. Во всей квартире их, наверное, несколько тысяч. Это мой маленький рай, который успокаивает меня по возвращению из таких холодных и липких ночных кошмаров. Я могу часами разглядывать её лица с такими разными эмоциями. Я могу украдкой целовать любимые губы, пусть и только на фотографии. Я могу представлять, что говорю с ней.

Когда я взглянул на часы, то понял, что сейчас раннее утро. Мне нужно торопиться. Сегодня я еду на свидание к моей любимой куколке. Я прошёл в ванную и взглянул на своё отражение в зеркале над раковиной. Из зеркала на меня смотрел измождённый худой человек с пустыми глазами. Волосы, которые так рано тронула седина, заметно отросли. На худом лице отчётливо была видна щетина. Я не помню, так ли я выглядел раньше или нет. Я давно сжёг все свои фотографии. Я сжёг всё, что напоминало мне о моём прошлом и могло идентифицировать меня, как личность. Тогда, год назад, в автомобильной аварии, погибла не только моя любимая куколка, но и вместе с ней умерло моё сердце. Иногда мне даже стало казаться, что оно бьётся слишком медленно. После её гибели я больше не видел смысла в собственном существовании, но я продолжал жить. В наказание самому себе. Ведь это была только моя вина, и ничья больше. Ведь это я был за рулём. Но на суде меня оправдали. Экспертиза показала, что в машине были неисправны тормоза, и я не мог предотвратить аварии. После заседания суда и ненавидящих взглядов её семьи и друзей, мой мир начал стремительно сужаться. Я перевёлся работать на дому, практически перестал покидать квартиру и ограничил до самого минимума контакты с окружающей действительностью. Мне больше не нужен был никто. Я спал днём, бодрствовал ночью. И иногда, под покровом темноты, ходил в круглосуточный супермаркет за едой. Я не обращал внимания на то, что покупаю, расплачивался карточкой и возвращался в квартиру. Я ел только, когда чувство голода становилось сильнее всех остальных ощущений. Быстро, практически не жуя, ведь я больше не чувствовал вкуса. Все мои чувства притупились за этот год. Иногда, когда мои кошмары становились особенно частыми и пугающими, меня переставало спасать и успокаивать многочасовое рассматривание фотографий моей куколки. И тогда я покупал какой-нибудь крепкий алкоголь. Я практически заливал его в себя большими глотками, обжигая горло крепостью. После чего мой разум терял последнюю нить, связывающую меня с реальностью, и я проваливался в крепкий сон без сновидений. Во время похмелья мне становилось лучше, ведь я ощущал себя живым, и кошмары на какое-то время переставали меня преследовать. Но потом они возвращались, они всегда возвращаются. Чтобы я ни делал.

Раньше я считал, что у меня много друзей. Но сейчас я уже почти год не видел никого из этих людей. Когда я начал замыкаться внутри собственного мира, никто из этих людей не сделал попытки стать частью этого мира. Хотя сейчас мне всё равно. Сегодня особенный день для меня. У меня свидание с моим сердцем. Я умылся, побрился и надел заранее выглаженную белую рубашку. Когда я уже был готов к выходу, я надушился её любимым парфюмом и покинул свою квартиру. Первым делом я отправился к парикмахеру, чтобы меня вновь постригли так, как ей больше всего нравилось. Я вошел в салон красоты и кивком поздоровался с девушкой на ресепшине.

- Здравствуйте, - лучезарно улыбнулась девушка-администратор, - что-то вас давно не было. Вам как обычно?

В ответ я снова кивнул. Девушка сообщила, что сейчас мой мастер свободен, и проводила меня в зал. Мне даже не нужно было ничего говорить, в этом салоне все и так меня знали. После стрижки я отправился по заранее намеченной траектории в Цветочный магазин, где купил большой букет алых роз. Нечётное количество. Ведь для меня моя куколка была жива. Я так часто навещал её на кладбище, что люди за моей спиной перестали перешептываться. Наверно, они правы. Я и в правду сумасшедший. Мой мир замкнут. У меня просто замкнуло контакты на ней. Именно поэтому я сейчас иду на её могилу и несу ей любимые цветы.