Страница 2 из 3
- Опс... Ну, я же не специально...
- Да у тебя всё не специально!!! Всё по велению левой ноги! А мне теперь всё с начала?! Комиссия на носу, а ты “опс...”!!!
- Э... Ну, может, и не надо с начала?
- Как не надо? А сдавать я что буду? Ну, деревья сами вырастут – что им от немного водички станется? Но люди, животные... Всё с начала!!!
- Ну, тут такое дело... Помнишь того нытика с голубями? Ну, который всё ноет, что у него голуби дрессированные, а никто смотреть не хочет. Короче, позвал я этого Ноя к себе – зрелищ захотелось... Так он припёрся со всей семьёй! Да что там семья – он весь свой зоопарк притащил! Фокусы показывал, вот.
- Что вот-то?
- А, ну в общем, он всё ещё у меня...
Бог резко выдохнул и сел. На его лице отражалась яростная борьба двух желаний – придушить стервеца и расцеловать его. В конечном итоге, так и не придя к консенсусу с самим собой, он встал и, хмыкнув: “Ну тогда ладно”, направился к двери. И, уже почти покинув комнату, вдруг вспомнил:
- Кстати, ну и как?
- Что как?
- Голуби дрессированные как?
- А, голуби... Да баклан он, а не дрессировщик. Говорит голубке: “Лети и принеси мне одуванчик”. А она тащит ветку какую-то. Он опять: “Принеси одуванчик”, а она, естественно, опять ветку. Так он, печальный такой, смотрит на меня, говорит, мол вот, не получается, посоветуй, что делать...
- А ты что?
- А я говорю, мол, меняй тактику. Говори ей: “Принеси ветку”, она притащит ветку – все счастливы, все довольны!
- А он?
- А он в детали начинает вдаваться – мол, принеси мне ветку от цветущего оливкового дерева... Не, ну это нормально?! Это же голубка, в конце-то концов!!!
====== История четвертая. Содом и Гоммора. ======
- А кстати, что там у нас вчера так жахнуло?
- Где? – смущённо потупился Чёрт.
- Не, ну нормально?! У нас тут что, каждый день по паре городов сносит? Где Содом и Гоморра?
- А... Ну так того... Жахнуло!
- Что жахнуло-то?
- Да не помню я! Выпимши был – там, в Содоме, такая пивнушка есть...
- Была!
- Да ладно тебе, – Чёрт попытался примирительно улыбнуться, но оскал получился не ахти какой мирный, – построим ещё города.
- А что Этим будем объяснять?
- Каким Этим?
- Тем, которые с утра на улице демонстрацией стоят.
- А чё им надо?
- Ну ты даёшь... – опешил Бог. – Сам не догадываешься?
- А почему, собственно, мы должны что-то объяснять? Чем они там занимались?
- Да как обычно – блуд, пьянки, игры...
- Вот!
- Что вот?
- Всё это запрещено, за что и поплатились!
От неожиданности у Бога задёргался глаз.
- С каких таких пор это запрещено?
- Тебе охота с ними объясняться?
- Ах да, кажется, припоминаю… И правда запрещено, – Бог смущенно зарделся, потом, вспомнив что-то, погрустнел. – Лота жалко, классный мужик был. Гостеприимный такой, пивом хорошим всегда угощал...
- А чего жалко-то? Он же ещё вчера к тёще умотал...
Бог просиял.
- Ну, тогда чего сидим? Где тут эта демонстрация? Так, граждане, чего собрались? Законы знать надо! Как не записаны? Так запишите! А незнание закона не освобождает от наказания...
====== История пятая. Исход. ======
- А кто это у нас по песочнице ходит?
- Где? – вскинулся Бог, выглядывая наружу. – Во дают! Они что, ещё не пришли?
- Кто они?
- Да эти, из Египта. Прицепились, мол, работаем тяжело, зарплату задерживают, социальных условий вообще никаких – переведи нас на другое место. А тут как раз земли между Ливией и Египтом пустуют… Ну я им карту в зубы и благословил.
- Давно?
- Дык, лет сорок назад...
Чёрт задумчиво почесал в затылке.
- Так тут же идти совсем ничего... Они что, потерялись?
- Да как потерялись-то? Я ж говорю – карту дал.
- Может, ты плохо объяснил?
- Да всё я нормально объяснил, чего ты цепляешься?
- Ну а чего они тогда до сих пор песочницу топчут?
- А не хотят они туда! Хотят в Канаду и делают вид, что заблудились.
- А ты что?
- А я делаю вид, что не понял. Голодно – вот вам манна, темно – вот столп огненный... Ношусь с ними, как с избранными, потакаю всем капризам, только бы переселились туда.
- Но это же демоверсия!
- Я знаю, а что поделать? Какая, к дьяволу, Канада? Здесь кто жить будет?
====== История шестая. Дарование Закона. ======
Бог сидел на вершине горы и щурился на заходящее солнце. С его места открывался отличный вид на мир, лежащий перед ним. Горы и равнины, пустыни и леса – всё перемешалось на этом кусочке земли. Узкая полоска возле самого моря утопала в зелени и радовала глаз буйством красок и обещанием жизни – лёгкой, беззаботной, воистину благословенной. А за ней, на самом горизонте в ленивых волнах моря неспешно тонуло солнце. Вся обстановка располагала к размышлениям и философствованию. Чем, собственно, Бог и занимался.
- Так вот, – обратился он к странному бородатому мужику, сидящему у его ног. – Истина – это соответствие. Адекватность субъективного представления идеального и объективного предмета реального. Соответствие субъективной мысли и объективной вещи...
- А нельзя ли помедленее? – перебил его мужик. – И покороче. А то я записываю.
- Ну, вот я – есть?
Мужик на секунду задумался.
- Не знаю...
Бог беззлобно замахнулся и отвесил тому затрещину.
- А теперь?
- Да есть ты, есть! – уже увереннее пролепетал мужик.
- А ты в это веришь?
Бородатый широко распахнул глаза, чем заставил Бога опять замахнуться.
- Верую! – проорал мужик и на всякий случай отодвинулся.
- А внуки твои будут в это верить?
Странный бородатый собеседник Бога пожал плечами и отодвинулся ещё дальше.
- Ладно, пиши дальше. Убийство, то есть предумышленное лишение жизни одним человеком другого человека, является прямым нарушением моих авторских прав...
- Покороче, – взмолился мужик. – Я не успеваю...
Бог тяжело вздохнул.
- Не убий. Не укради...
- А почему?
- Потому что я так сказал! – философское настроение как ветром сдуло, и Бог перешёл на командный тон.
- А ты кто? – не сдавался мужик.
- Я – Бог!
- А другие боги нам это разрешают, – бородатый явно пытался торговаться.
- Какие другие Боги? – не повёлся тот. – Какие другие Боги?! Я единственный! Я – Бог! Я!!!
- О чём сыр-бор? – нарисовался Чёрт.
- Я так больше не могу! Сначала приходят и просят объяснить и помочь, а потом торгуются! Всё им не так!
- Я не торгуюсь! – вставил свои пять копеек бородатый. – Я пытаюсь договориться!
Бог поменялся в лице, закатил глаза и с грохотом исчез.
- Договориться? – Чёрт заинтересовано посмотрел на мужика. – Отчего же двум разумным существам не договориться...
Мужик просиял и потащил к нему большой каменный блок, на котором до этого что-то записывал. Заискивающе посмотрев Чёрту в глаза, он ткнул пальцем.
- Вот этот пунктик и вот этот отменить бы?
- Да без проблем, милейший, – лукаво улыбнулся Чёрт. – А ты мне что?
- А гарантии, что Он согласится?
- А под честное слово?
Мужик как-то странно взглянул на Чёрта, почесал спутанную бороду и двинул, явно кого-то копируя:
- Ты знаешь, объективная реальность, заключающаяся в субъективном восприятии индивидом...
====== История седьмая. Мессия. ======
Два существа, склонившись голова к голове, придирчиво рассматривали какой-то свёрток, лежащий перед ними. Свёрток возился и агукал. Существа, столь отличающиеся друг от друга внешне, имели до странности одинаковые выражения лиц – смесь страха, недоверия и какого-то маниакального интереса. И всё же один был больше заинтересован, а второй – напуган. Со свёртком тоже всё было понятно – он хотел есть. Здесь и сейчас. И внутренние переживания существ его мало волновали.
- Ну, ты же понимаешь, – осторожно начал Бог, – что анатомически это невозможно...
- Не знаю, не знаю, – Чёрт и правда выглядел растерянным. – Учитывая, что ты создал всё ЭТО, прикрываться анатомией как-то мелко...