Страница 44 из 45
Я подумала, что могла бы сделать этими ножками еще кое-что. Во все подвернувшиеся под них места. Вообще-то да, физически могла, но практически наша лестница обособлена от лифтов, свет на ней не горит, и под покровом интимной темноты на ней справляются все физиологические нужды, от сексуальной до большой, причем всеми представителями животного мира. А после данной конкретной ночи я вполне могла там наткнуться на зверски изнас… избитый труп Деда Мороза, ибо местные наркоманы и извращенцы нашу лестницу тоже очень любили.
— Это в последний раз!!! — клятвенно соврала я.
— Не-а… — печально отозвался Глас. — Не могу…
— Почему?! — офигела я, представив некий утвержденный министерством жилищно-комунального хозяйства план по разбившимся в лифтах писательницам, за невыполнение которых лифтеров лишают премии.
— Потому что мне х…во, — честно признался Глас, подкрепляя свое признание красноречивым звуком. — Вот разве что бригаду спасателей вызвать…
Я заорала, что согласна даже на пожарников с милицией и собаками, лишь бы меня наконец извлекли из этого гроба на тросиках.
— Щассс… — пообещал Глас и отправился то ли на поиски телефона, то ли туалета.
Прошло еще десять минут. Мы с лифтом сохраняли вооруженный молчаливый нейтралитет. В динамике потрескивало.
И тут свет погас вообще.
— Бляяяя… — обреченно протянула я, чувствуя некое нарастающее движение, происходящее в полном согласии с законами тяготения.
После мига а-ля "вся-жизнь-прошла-мимо-и-даже-не-поздоровалась" створки раскрылись, кнопки отщелкнулись, вспыхнул нормальный свет и лифт негромким урчанием дал понять, что снова готов к труду и обороне.
Не веря своему счастью, я на негнущихся ногах вышла из подъезда… и наткнулась на бригаду в костюмах спасателей, но с синюшными рожами давно не бритых упырей.
— Так… — мрачно протянул самый помятый новым годом товарищ, похлопывая по ладони ломиком. — Какая СВОЛОЧЬ у вас там в лифте застряла?!
— Не знаю!!! — пискнула я. — Все уже давно работает!!!
Бригада зарычала и рванулась к соседнему подъезду, где обретался весь обслуживающий дом персонал, лифтеры в том числе.
А я пошла за хлебом. Кушать хотелось с утроенной силой…
#
Нет, не пойду топиться — уговорили:-))
Удалила предыдущий постинг со всеми комментами.
Ну его нафиг, статья как статья!:-))) Прикольная.
Кто меня не знает, так даже и не поймет, на что тут можно бухтеть:-)
#
(без темы)
Вымыла кошку. Хорошо!
#
Не берите, парни, замуж…:-)))
Степень раскаяния: Мужа жа-а-алко…:-(((
(Свернуть)
1) жениться вообще вредно;
2) с этого опрометчивого момента ваша жизнь превращается в скрашивание буйных приступов депрессии и мании величия, плавно перетекающих друг в друга.
3) презренная материальная пища типа борща и сосисок на 95 % заменяется возвышенной духовной вроде двух вордовских страниц текста 11-ым кеглем, при принятии натощак вызывающих острый приступ критиканства.
4) во время исполнения супружеского долга она может как-то подозрительно притихнуть, а потом с воплем: "Придумала!!!" скатиться с постели и кинуться к компьютеру.
5) просьба покормить кошку оборачивается рассеянным, от компьютера: "Так она же еще водичку не выпила…"
6) вам периодически ставятся в пример некие длинноволосые вампиры, мускулистые тролли и утонченные эльфы, в то время как вас в лучшем случае снисходительно окрестят лысым кривоногим гномом.
7) подняв крышку на забытом в углу ванной бачке, будьте готовы к тому, что оттуда на вас с таким же интересом уставится плесень.
8) что уставится из кастрюли, угадать невозможно вообще
9) принесенная в дом зарплата неизменно подвергнется язвительной критике, даже если она всего на пять рублей меньше ее гонорара, выплачиваемого раз в год.
10) при представлении в незнакомой компании вас будет называть не "главный директор, доктор всяческих наук, профессор, академик, член-корр и вождь всех племен и народов", а "муж такой-то".
…интересно, а стоит ли выходить замуж за писателей?;-)
#
СтЫх
Степень раскаяния: Вообще-то хорошее. Только хрень всякая в голову лезет…
Нам все кажется — что мы вечные
И что время всегда остается
Помириться при завтрашней встрече
Рассказать, что давно уже рвется
Позабыть все смешные обиды
Гордость, мелочность, страх обмануться
И, как в воду, безумно, бесстыдно,
С головою в любовь окунуться
Нам все кажется — что мы вечные
И что время всегда остается…
..Только помни — однажды под вечер
Ты решишься,
А он не вернется…
(с) Volha
#
Ужжжасы семейной жизни:-)
(Торжественно): — Муж, сегодня на обед драники с кровью!
(Офигело заглядывая в тарелку): — Ну, типа… бифштекс с кровью — понятно, рыба там… а блины картофельные???
(Гордо): — А я когда картошку терла, палец порезала!!!
….Людоед!!!!….
#
О вреде пьянства, курения и инопланетян:-)))
Степень раскаяния: Минздрав предупреждает:-)
…на работе зашел разговор о контактах со внеземным разумом (по мне, был бы разумным — гхыр бы к нам на контакт полез!). Как выяснилось, гнусные энэлы прилетали практически ко всем, прямо-таки плюнуть от них негде!!! И только меня инопланетные зеленые человечки почему-то возмутительно проигнорировали (видимо, и в самом деле что-то соображают!):-(Впрочем… (Над селом фигня летала серебристого металла, много нынче в наши дни неопознанной фигни!)
История эта произошла на моем любимом Браславе (тут и далее по ЖЖ), темной-претемной ночью на комариной-прекомариной веранде, когда кончилось пиво. Удостоверившись в сем прискорбном факте, компания разбрелась по комнатам, а мы с Ильюхой остались предаваться на веранде разврату, то есть курить его трубку. Можно даже сказать, меня коварно совратили, ибо я не курю и в свое время (после изучение препарата легкого курильщика) дала обет не курить никогда (и даже не пробовать). К сигаретному дыму я отношусь совершенно равнодушно, но, когда Ильюха раскурил трубку с дорогим вишневым табаком, я ощутила ЖЕЛАНИЕ приобщиться наконец к таинству пускания колечек и корабликов (до состояния Бильбо и Гэндальфа, ентые кораблики увидевшие, мы, правда, не упились, но и после пива нам было Весьма Приятственно). Дело пошло на удивление хорошо! Спустя полчаса минут мы, как два медитирующих Чингачгука, по очереди курили уже вторую набивку, дыша дымом на комаров (одурманенные и дезориентированные насекомые поспешно драпали с веранды, дабы глотнуть свежего воздуха). Шумели деревА, урчало озеро, в небе весело порхали звездочки… то есть одна звездочка… то есть как это порхала?!
Обалдев, мы с Ильюхой таращилась на вконец обнаглевшее НЛО, посмевшее нарушить нашу гармонию с окружающим миром. Выглядело оно как светящийся шар — вернее, словно бы освещенный со стороны, — то подолгу зависающий на месте, то неожиданно прыскающий в сторону и тут же возвращающийся на место.
Под верандой скрипнула калитка и я, ради разнообразия, поглядела вниз и обнаружила в дупель нетрезвого дедка, пытавшегося в нее вписаться. Задача усложнялась велосипедом, который дедок непременно пытался пропихнуть в калитку поперек. Транспортное средство возмущенно брякало звоночком.
— Эй, чего это у вас там в небе летает? — с нажимом поинтересовался Ильюха, как будто вина за местные неопознанные аномалии лежала непосредственно на хозяине дома.
Судя по всему, дедок пил отнюдь не пиво. Задрав голову, он начал медленно валиться на спину, но, по счастью, всего лишь хлопнулся на скамеечку у забора.