Страница 8 из 8
Если же он, мало того что неискренний, а еще хочет что-то за это поиметь, то вы говорите так: «Спасибо огромное за такие приятные слова, за такие комплименты, тем более что ты говоришь от души и ничего взамен не хочешь». Вы делаете поворот, так называемую «петлю».
И получается, если это было неискренне, с желанием что-нибудь урвать, то вы эту «петлю» повернули, и ему ничего не останется, как согласиться с вами. Все, его подхалимаж с желанием что-то поиметь нейтрализован.Вопросы и ответы
Вопрос:«Я сама спрашивала, нравлюсь ли ему, и он отвечал, что нравлюсь. Почему он сам не говорит?»
Ответ:Важная вещь. Я говорил: «Спросите мужчину о том, нравитесь ли вы ему». Это называется «Подведение к комплименту». И вы это делали. И вы сами спросили, и он ответил. А дальше идет ваша ошибка. Вы спрашиваете, почему он не говорит об этом. Что это? Это не «подведение», это упрек, претензия. Вначале было «подведение», и сделано оно было правильно. А дальше участница сделала упрек. Как здесь надо было правильно сказать? Нужно было поблагодарить его.
Вот. Поэтому, подводя к комплименту, мы формируем прекрасную привычку, потому что мужчина научается (как открывать дверь перед женщиной, подавать ей одежду) делать комплимент, когда он видит интересную, красивую женщину. Когда вы красиво одеты, вы улыбнулись, что-то сказали.
Хорошая привычка – обучать мужчину делать вам комплименты.
Это сам бог велел. А ответ «Ты же сама знаешь» – это действительно частый ответ мужчины. Он, может быть, что-то думает, а не говорит. А в ответ на «Ты сама знаешь…» что мы говорим?
Мужчина часто воспринимает ситуацию не так, как женщина.
И его поступки мы меряем всегда по себе, а на самом деле, может быть, он действительно думает, что вы знаете, что прекрасно сейчас выглядите, и делать какой-то комплимент не нужно. Он может искренне не понимать. Нужно сказать ему, что вам это приятно, что вам это хочется услышать.
«Дорогой, несмотря на то что я об этом знаю, когда ты это озвучишь, мне будет вдвойне приятней». Итак. Вымогаем – замечательное слово. Вымогаем его давать то, что намнужно. И если бы они тоже умели красиво вымогать, что нужно им, чтобы не прятаться, не убегать, не разрывать отношения, счастливых отношений было бы в десятки раз больше. К сожалению, статистика говорит, что мы – два племени, женщин и мужчин – не умеем начинать, развивать и создавать нормальные отношения, хорошие отношения, в которых замечательно обоим. Не умеем.
Большинство мужчин скрытные, если мужчина не натренированный донжуан или не обученный на тренингах. Я хорошо «правлю мозги» мужчинам, и они обучаются нормально общаться. С этим мы разобрались. Можем идти дальше.
Перед тем как мы будем разбирать следующую тему, я хочу сказать, что умение решать конфликтные вопросы снижает негатив в наших душах, обиду, раздражение, отчуждение, которые в итоге крушат отношения. Давайте смотреть, как решать конфликтные ситуации. Будем разбирать алгоритм. Коротко расскажу самую его суть.
Приходилось ли вам попадать в конфликтные ситуации, когда вы хотите одного, а он – другого? Давайте смотреть, как правильно искать компромиссы.Алгоритм нахождения взаимоприемлемого решения
Первое.Вы должны понять конфликтную ситуацию – увидеть то, что волнует его, и показать то, что волнует вас. Сказать, что «я с тобой согласна, но давай попробуем так и так» –это неверно. Это может встряхнуть, как автомобиль на скорости 100 км/ч без рессор, это может не пройти. Если мужчина не хочет что-то сделать, о чем вы просите, то вы говорите: «Ты торопишься?» (Помните, я учил вас передавать его настроение?), «У тебя встреча?», «Ты устал?», «Ты думаешь, что это не получится?». Ваша цель – попасть в ситуацию.
Пример:К вам должны прийти знакомые, и нужно купить фрукты. Вы просите его купить фрукты, а он отказывается. Тогда вы обозначаете его состояние: «Ты торопишься?» То есть обозначаете, почему он это не делает.
Второе.Обозначить ваше переживание и вашу ситуацию, допустим: «Как же быть? Я переживаю, потому что нет фруктов».
Ни в первом, ни во втором случае не надо делать никаких упреков и толчков, нападок на него или на себя.
Вы обозначаете его видение и свое видение. Он может даже что-то прояснить. Допустим, он говорит: «Я должен сейчас переговорить с товарищем насчет работы, поэтому я не могу идти» или «Я ногу стер». Выслушивание его и обозначение своей позиции часто уже снимает накал.
Далее вы говорите ему: «Как ты думаешь, как нам в этой ситуации поступить?»
Это важно. Вы спрашиваете его, и он может отвечать: «Давай я порежу рыбу, накрою стол, а ты сама сходишь за фруктами» или «Давай пока не будем ставить фрукты. А через полчаса, пока чай попьем, я схожу».
Если он говорит: «Придумай что-то сама», – то вы отвечаете: «Ок. Я буду думать, но что ты мне подсказал бы?»
Если он будет переводить стрелки на вас, тогда вы можете просто выдавать предложения, но он сам себя «подрезает». Научитесь общаться с мужчиной так, чтобы он начал что-то предлагать, потому что это исключительно важно не только для решения конфликтов, но и для любых отношений с мужчинами. Возьмите это и обведите тройной рамочкой.
Решение конфликта– это частный случай, когда мы спрашиваем у него, какие предложения он выдаст. И соответственно, когда он дал несколько предложений, то вы можете и свои предложениядобавить. Ему абсолютно все, и вы в том числе, «до лампочки», ему ничего не нужно, но гости приходят и к вам, и к нему, и мы берем ситуацию, когда у вас есть хотя бы какие-то отношения. А если у вас нет отношений, если ему ничего не надо, то и вам ничего не надо и решать с ним ничего не надо.
Если вы научитесь пользоваться этим алгоритмом, многие вопросы будете решать намного проще.
Вы собрали предложения. Далее идет их оценка и выбор наиболее приемлемого. Вы начинаете вместе смотреть, какое из этих предложений могли бы использовать. Вы сравниваете их между собой. Когда начинаете сравнивать, то появляются 1–2 наиболее приемлемых.
Допустим, он говорит: «Мой товарищ может зайти в магазин по пути к нам, но он опоздает, и фрукты будут не к моменту прихода гостей, а чуть попозже».
А вы говорите: «Но тогда и мне не надо идти, и тебе, а 5 минут – это не критично, потому что пока мы встретим гостей, пока рассядемся – это ни на что не повлияет».
Получается, что вы выбрали предложение, которое наиболее приемлемо и для вас, и для него, потому что эти предложения вы выбирали вместе.
После того как вы выбрали, может оказаться, что нужно уточнить, как именно это сделать, например: «А можно ему позвонить с этого телефона» или «Давай я сама это сделаю. Ты набери номер и передай трубку мне». Конфликт переходит таким образом в сотрудничество.
Конфликты – это наши возможности узнать друг друга лучше: или развалить отношения, или сделать их еще крепче.
Он набирает номер, здоровается и передает вам трубку. И вы просите: «Возьми, пожалуйста, фрукты по дороге. Мы будем тебе признательны».
Получается из нескольких шагов этот алгоритм. Последний шаг – проверка, как это все сделано, когда друг приходит. Результат налицо.
Постарайтесь больше практиковаться в решении конфликтов, ведь важна не только теория, но и практика. Помните анекдот? «Почему вы можете так легко подстрелить муху,сидящую на стене? Вы так не любите мух? «Нет, не поэтому, а потому что каждый день практикуюсь стрелять по мухам».
Глава 2. Забыть его
Как открыть свое сердце новым чувствам?
Занятие 1
Давайте разберем эту непростую схему, как забыть старое, как оставить в прошлом то, что должно принадлежать прошлому.
Пока мы живем в прошлом, ничего не изменится и будущее не наступит. Вы будете жить в бессмысленных переживаниях того, что уже нельзя изменить.
Трудно строить новые отношения, пока живут в душе старые.
Пока во сне, наяву – где угодно, лезут в голову мысли о том, что лучше оставить в прошлом. Если вас укусила собака, то вам везде будут мерещиться собаки.
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.