Пятнадцать ножевых

Отмашку строителям я дал тут же. Чего тянуть? Надо быстрее всё делать, причем всем. Мне заехать, им - денежку заработать. Оплата ведь сдельная.

Поехал в Давиду похвастать изменением статуса. И он тоже лицо заинтересованное. Ведь я ему съемную квартиру оставляю. Вот кто искренне радовался! И не в плане “Классно, чувак, будет куда девок водить!”, а просто как друг. В который раз я подумал, что этот ресурс - едва ли не самый ценный, доставшийся от студента. Без него мне бы реально было очень плохо обживаться здесь. Да что там, я, может, до сих пор бы слонялся между шизофрениками, органиками и умственно отсталыми.

Выдвинулись налегке. Так, отметиться. Вещи везти пока некуда - там же ремонт. Всю дорогу от метро Ашхацава таинственно улыбался и смотрел по сторонам будто турист.

- Впервые здесь, что ли? - спросил я.

- Да сто раз уже был, - пробормотал он. - О, нашел! На, подержи! - он чуть не бросил мне в руки “дипломат” и куда-то побежал.

- Мужчина, зачем животное мучаете? - спросил я его цитатой из великого мультика. - Куда ты тащишь бедного котенка?

Мурлык был прекрасен. Рыжий - прям в цветах Томилиной - грязный и мокрый. Смотрел на нас голубыми доверчивыми глазами, не пытался вырваться.

- Ничего ты не понимаешь, - ответил Давид. - Плохо, что абхаз, и не просто, а целый князь, вынужден объяснять русскому обычаи его народа. Пойдем!

Хочу сказать, что работающий лифт придает новому дому специфический шарм. Особенно если живешь на девятом этаже, который по высоте как десятый. Бедный рыжий котенок с начал жалобно попискивать, а потом только смотрел на меня с затаенной надеждой.

Мы подошли к двери моей квартиры и я своим ключом, путаясь в замках отпер дверь. Интересное занятие, надо будет поупражняться, когда освобожусь. Ашхацава сел на корточки и пустил котенка вперед. Тот пару секунд посомневался, а потом зашел в прихожую.

- Ну что, можно заходить? - нарушил я хрупкую гармонию.

- Теперь - да.

Это мне показалось, или моего друга пробило на торжественные интонации?

Но на домашнем животном сюрпризы не кончились. Подойдя к подоконнику, Давид открыл свой чемоданчик, и достал оттуда бутылку шампанского и две чайных чашки, завернутые в упаковочную бумагу.

- Слушай, я тронут, - абсолютно искренне сказал я. - Ради таких моментов стоит жить. Только мне немного наливай, желудок придется беречь.

- А что случилось с желудком? - удивился Давид

- Ах, я тебе не рассказывал? Ну слушай…

***

Вам приходилось подвергаться пытке под названием фиброгастроскопия? Официальное название длиннее, слово точно раза в два подрастает. Вот Анна Игнатьевна Шишкина не менее одного раза переживала. И я ей теперь искренне сочувствую. Кто в двадцать первом веке терпел, отойдите со своими мемуарами в сторону, это не в счет.

Рассказываю по порядку. Сначала вы ни хрена не жрете. То есть, вообще. Даже чай. Приходите в нужный кабинет. Там вас усаживают, просят открыть рот пошире. Собственно, видевшие фильм “Глубокая глотка” ничего нового не увидят. Ну вот разве что в кино не показывают, как главному персонажу пшикают лидокаин на заднюю стенку этой самой глотки. И на корень языка тоже. Чтобы подавить рвотный рефлекс. А потом берут, блин, садовый шланг и пихают его тебе внутрь организма. Ты обильно плачешь от радости, попутно издавая малоаппетитные звуки, потому что лидокаин ни хрена не помогает, а организм не дурак, он всякую гадость из себя пытается вытолкнуть.

Я почему про кино вспомнил? Так тут вон целая бригада стоит. И оператор, и режиссер. Перед началом я протокол подписал, меня осмотрели, пощупали и измерили. И анализы я сдал. Все, какие только есть, те и выдал. Сфотографировались, как же. И с Морозовым, и с Шишкиным. И даже с всемогущим начальником четвертого управления Минздрава СССР, академиком Евгением Ивановичем, тоже. Он, правда, недолго был, только протокольную часть. Давал еще ценные указания Морозову, наверное, как меня побольнее мучить. А Игорь Александрович потом мне напутствия давал. Ну, в стиле “Вперед, парень, не подведи!”.

Все разговоры уже произошли накануне. Здесь и сейчас уже не откажешься. А вот вчера было, да. Морозов тоже нервничал. Он-то прекрасно понимал, что больше шансов может и не быть. Почему-то с того самого первого раза он ни разу сомнений в успехе нашей затеи не показывал. Что там у него в душе творилось - не знаю. Я в своей жизни ставок такого размера не ставил никогда. Но и мой шаг он понимал. Да, дело не только в уроне здоровью, в конце концов гастрит можно и вылечить. А вот всю жизнь потом проходить с клеймом “это тот, кто хотел чего-то там доказать и обделался” для научной карьеры не очень хорошо. Если она еще будет, та карьера.

Но всё кончается, даже плохое. Вытащили из меня вот этот ужас. Улыбаются, сволочи. Дескать, нафотографировали слизистую желудка и двенадцатиперстной кишки во всех ракурсах, очень интересно.

Знаете, что самое приятное в медицине? Когда вам говорят “Идите, мы с вами ничего больше делать не будем”. И ты такой радостный, молодым козликом устремляешься в гардероб, чтобы побыстрее убежать из этого кошмара, порой даже забыв стащить с ног одноразовые бахилы. Так вот, мне не сказали.

Предоставили только возможность умыться, снова усадили перед стрекочущей камерой. Хорошо, хоть стакан воды дали, изверги. Я взял с обычного чайного блюдечка две капсулы, показал их в объектив и глотнул, запив водой. И тост перед этим произнес, как же без него. Широко улыбнувшись, я отсалютовал невидимым зрителям и сказал:

- За советскую науку!

___________________-

Второй том книги здесь https://readli.net/pyatnadtsat-nozhevyih-tom-2/

Книга предоставлена Цокольным этажом, где можно скачать и другие книги.